理想の葬儀を望むなら終活とエンディングノートが必要

「自身の葬儀は盛大にやってほしい」――こんな内容が書かれた遺言（いごん）書が、葬儀から１ヵ月後に発見されてしまった。家族葬でこじんまりと見送ったのに…。喪主の長男に対しては明確な非難の言葉もあった。こんな話がありました。正直申し上げて、喪主であるご長男が批判されるようなものではないと思いますが、こうした行き違いを防ぐためにも、やはり就活のようなものは必要なのかもしれません。

2024/11/23 0:01追記

記事タイトルが誤っていましたので修正しています。

終活の重要性

社会全体が高齢化してくると、どうしても私たちが身近な課題として考えておかねばならないのが、「終活（しゅうかつ）」かもしれません。

俗に「終活」とは、自分自身の人生の終わりを迎えるにあたり、諸々の準備をしておくことを意味します。

詳細は明かしませんが、著者自身も実家じまいをしたことがありますし、大震災で自宅が崩壊してしまい、モノを持つことの儚（はかな）さに気付き、ミニマリストに転じてしまったという事例も数名、存じ上げています。

とりわけ生前の遺品については、一部の価値があるもの（現預金や有価証券、資料的価値の高い文献や美術品など）を除けば、多くは廃棄せざるを得なくなることが一般的でしょう。ちゃんと統計を取ったわけではありませんが、ひとりの人が亡くなると、平均してやはり数トンのゴミが出ると思います。

著者自身が知っている事例だと、今世紀初頭に他界した明治生まれの女性は物持ちが良く、客用布団、昔の着物やアルバムを多く持っていました。このため、子供、孫、曾孫、玄孫への形見分けをしたものの、それでも分けきれず、最終的には２トントラックで何回かに分けて業者に持って行ってもらいました。

また、こうした遺品には衣類、アルバム、食器などが典型例ですが、なかには故人の趣味で大きな楽器を演奏していた、（素人ながらも）油絵作品をたくさん残していた、といった具合に、本人以外には捨てるに捨てられない（しかし場所を取る）、といったものもあるようです。

さいわい、現代だとスマートフォンなどの電子デバイスもあるため、絵画などの場合はスマホで写真を撮り、絵画は捨ててフレームは再利用業者に売却する、といった処分方法も、考えられなくはありません（が、限界もあるでしょう）。

このように考えていくと、私たちは常に断捨離を続けるべきであり、使わなくなった家電・食器、読まなくなった書籍などについては少しずつ処分していくべきなのでしょう。

そして、「終活」は、身の回りのモノの整理だけではありません。

ある程度の資産を持っている人であれば、自身の老後に必要な資金を除き、残額については誰にいくら残すのかを考えておくべきですし、常日頃から家族とコミュニケーションを取りつつ、可能ならば遺言（いごん）書を残しておくことが望ましいといえるのではないでしょうか。

エンディングノートとは？

こうしたなかで、最近流行っているのが「エンディングノート」と呼ばれる覚書です。

これは遺言書とは別に執筆するもので、たとえば財産分与以外の細かい希望（葬儀をしてほしいかどうか、葬儀をするならどのくらいの規模で誰を読んでほしいか、墓はどうしてほしいか、など）に加え、自分が他界した際の注意点（たとえばＳＮＳのパスワードなど）を書いておくものです。

遺言書の場合は裁判所に検認を依頼しなければならないこともある（『遺言書の検認』等参照）など、法的に厳正な取り扱いが求められ、手間がかかりますが、エンディングノートの場合は机の引き出しの一番上などにおいておけば良い話です。

家族葬にしたことを後悔する長男

こうしたなかで、ちょっと気になったのが、『THE GOLD ONLINE（ゴールドオンライン）』というサイトが配信した、こんな記事です。

「家族葬」ではなく普通の葬儀にしておけば…89歳元会社役員、尊敬する父を見送った59歳息子の「取り返しのつかない後悔」【FPの助言】

―――2024/11/22 09:02付　Yahoo!ニュースより【THE GOLD ONLINE（ゴールドオンライン）配信】

記事の分量は『Yahoo!ニュース』で３ページ分であり、すぐ読めると思いますが、59歳の息子が突然他界した父を家族葬で見送ることを決断したものの、葬儀から１ヵ月経って発見した遺言書のなかで「多くの人に見送られたい」、「知人にお別れの言葉を読んでほしい」、などと記載されていた、というものです。

そして、父の訃報を聞いた多くの知人や元同僚・部下から連絡が入り始め、「なぜ連絡してくれなかったのか」、「最期のお別れができなかた」といった声に加え、なかには「明確な非難の言葉」もあった、というのです。

記事によるとこの息子は、「父の最期にふさわしくなかった」と深く後悔している、とのことですが、これをどう考えるべきでしょうか。

それって息子さんの責任ではないですよ！

少し厳しいことを申し上げておくと、そもそも論ですが、遺言書に葬儀の希望を書いてしまったのはお父様の大きなミスですし、ましてや家族でもない部外者が、葬儀の在り方についてイチャモンを付けるというのは、大変に無礼です。

そもそもどんな葬儀形態にするかについて、希望があるのであれば、お父様から家族（とくに喪主になるであろう息子さん）とはもっと話し合っておくべきでしたし、理想をいえばエンディングノートを作っておくべきでした。息子さんに責任はまったくありません。

この点、故人が奥様（つまり息子さんから見たらお母様）と葬儀について話し合っていた可能性はありますが、記事によるとお母様は「軽度の認知症」を患っており（※日常生活は送れるレベル、とのことです）、葬儀の打ち合わせの際にも、おそらくは話にならなかった可能性が濃厚です。

こうした状態で、息子さんが限られた時間のなかで高齢の参列者への配慮やコロナ禍の影響も加味し、葬儀社の担当者との相談のうえで家族葬を選んだことが、そこまで責められるべきものであるとも思えませんし、ましてや「明確な非難」などもってのほかです。

ちなみに著者自身も葬儀をなんどか経験していますが（詳細については明かせません）、亡くなってから葬儀までの時間がは非常に短いことが多く、そのなかで決めるべきことも続々と押し寄せるわけですから、至らない点が出てくるのは当たり前です。

病気で亡くなったときには、検視を終えるとご遺体が自宅に戻ってきます（なじみの葬儀社があるときには、葬儀場に直行することもあります）が、それと並行してやることがいくらでもあります。

喪主や家族・親族は故人の遺影を選び、葬儀のプランを決定しなければなりませんし、個人の生前の連絡先を手繰り、勤めていた会社、所属していた社会人サークル、さらには年賀状の束などから連絡すべき知り合いを探し出しすなど、てんやわんやです。

ましてや個人情報保護の重要性が厳しく謳われる時代ですので、電話番号やメールアドレスなどがわからないというケースもあるでしょうし、このようなケースだと、故人と仲が良かったとしても、連絡が葬儀に間に合わず、事後的にはがきなどで訃報を伝えざるを得ないことだってあります。

正直、記事にも出て来る「何で連絡してくれなかったんだ」、は、ご遺族に対し、絶対に口にしてはならないひとことではないでしょうか。

エンディングノートで備えておくべき？

いずれにせよ、エンディングノートがあれば、たとえば「葬儀は家族葬にしてくれ」と書いておけば、遺族にしても「故人の遺志で家族葬にしました」と突っぱねることができますし、「盛大な葬儀にしてほしい」、「だれそれに連絡してほしい」、などと希望を書いておけば、その連絡先に連絡すれば済みます。

長い人生、転居や電話番号変更などで連絡がつかなくなることもあるため、万全な対策ではありませんが、ひとつの考え方としては「アリ」ではないか、などと思う次第です。